我一定会更坚强！更振作。更努力。

跌倒也要站起来。

无论哭过多少次最后都是这个结果，我知道，哭泣只是为了自己好过一点。
昨天是那么的错误，打乱了自己的复习计划，错误地想吹吹，错误地找他，错误地吵架，然后错误地，情绪崩溃。

最重要的东西真的最脆弱。
一个月来最终的努力被我自己流产，也几乎葬送了高等数学及格的可能性。
我到底做了多少努力？
是的我的努力还不够，要更努力。
只是比上次多，结果却还是比上次差。

我已经习惯了所有的回忆，给我带来的悲伤和安逸了。
现在问我喜欢什么，我都回答不来。
我有好多错误的暧昧。
可是都没有一段清晰。
也没有一个结果。

想起高三的时候，某个人默默的关注，可是，高三的时候我好像不会感动一样，只是在突出牢笼。
等我想起，都已经是过去。

我想，已经很多了。我不可能和别人在这方面拥有一样多。

对于这段过去，还有很多话想说。我知道，我总是为自己想了那么多，因为我是我，而不是任何别人。我以为我已经做了很多，但也许对于你一点也没有。
我觉得，我总是想讨你开心，惹你生气，总之就是，烦你烦到不行。
不知道为什么，这是团子对所有喜欢的友好的亲密的人的方针。
我有时想，小文静对我真好呀。可是我对她真不怎么样。小咩咩呀对我真好呀，可是我好像也经常惹她生气，妈妈咪呀真好呀，可是我老是和她顶嘴。
许多许多的人。总是对我那么纵容。
我从小那么愤青，长大了也那么安静地诡异。我总是为了我脑子里的所有幻象留了太多空间，为虚拟留了太多空间。
我没有打算变得多真实，因为真实好像几乎都已经容不下我了。
还要栖息下去。
我觉得我“未来”的那段生活，我从来做了太多定论和企划，但事实上它是那么明确的“没有”。


最开始，你说，老婆真好。
认识在游戏里，这个对我来说几乎唯一的游戏，过着游戏的简易。
本来在想，不想把一切当真。
却因为你的话在慢慢动摇。
你问我，只是游戏里的吗？
那时候，心里颤动了一下。
你说你不会说谎，讨厌说谎。
辛苦地带我，开心的说话。
后来，你渐渐远离RO。问我会不会和你走。
我答应了，却没有做到。
觉得游戏就是基础，没了游戏，什么都是泡影。
是因为生活在游戏里，还是因为是我投入了太多生活而一切只是游戏的简易？

不再有一切贤良淑德的外皮。
这么长时间，这么远距离，两个人。
真的很不容易。
小洁才在说你们不容易。
我就要告别了。
从来不会挽回的你，我不理解的你。
我不懂的你。
做了太多梦魇。
曾经有多少不舍得。
不舍得这个有着奇怪个性的你。
不舍得这个色色的，夸我漂亮的。辛苦带我的，每次帮我下东西传东西的，说着对不起，直肠子的你。
不舍得这个不想主动去爱的，懒懒的，倔强的你。
大家都说，长久的恋情很少很少。
我告诉自己可以。
可是事实却是不行。
迷茫了。
有些事，对于我，始终无法企及，比如爱情。


天使折翼，于是成了残废。
我也想要被爱。
曾经拥有那样的幸福，但是已经错过。
是现实让我惧怕，还是我本身就无缘把握。
看着我怪异的文章的人，给我写信的人，总觉得我的名字被他喊得很生硬的人……
可是，已经记不清了。
有一种混沌的感动，关于记忆的感动。

怀着希望的心。
这些感情，是我一直不想触及书写的禁区，怕太贫乏。也怕太丰富。觉得庸俗，却是心路。

题目:越长大越孤单 - 博客分类:日记心得

拍肩.
你会,
更坚强,更振作,更努力!!!=v=

= =|||| 卡死了 破网

名称:

标题:

邮件地址:

URL:

本文:


密码:

秘密留言:
只对管理员显示

引用 URL
http://zeqi.blog126.fc2blog.us/tb.php/122-52671f1c
引用此文章（FC2博客用户）